良くご質問いただくので、（今日も聞かれた＾＾）

ここのページにも、簡単に経歴は載せてありますが…

改めて書いてみようかなと思います。

もともと、大学を卒業してから10年間、フツーの会社員だったわたし。

特に大学などで心理学を勉強していた訳でもないし、
よくセラピストさんのプロフィールにあるような
「昔から人にやたらと信頼され相談されるタイプでした」という訳でもなく（笑）

本当に単なるイチ営業職でした。

特殊な能力や資格や才能もないから、
ずっとこうして会社員でやっていくんだろうなと思ってたし
（一度転職はしてますし、転職する可能性はゼロじゃないとは思ってたけどさ）

個人事業主になって独立するなんて考えた事もなかったし

ましてやカウンセラー・セラピストになろうだなんて、
口に出した事もなかった。。。。

多分ね、2011年前半までの私に、
30過ぎた独身女性が、

「今ね、まったく何の資格もないし、経験もないし、知識もないし、
たいして貯金もないし、なんの保証もないんだけど、

いずれ会社員をやめて、
何か自分の好きな事をして
生きていきたいなって思うんだよね♪」

って言ったら

顔では笑って
「いいね～応援するよ！」って言ってたと思いますが

心の中では「ケッ」と鼻で笑っていたと思います。笑

「スキ～♪　とか　ワクワク～♪　だけで
生活出来るんなら、誰も苦労しねーんだよっ！現実みろよっ！現実っ！！

家賃・光熱費・食費・誰が払うんだよっ！！

稼げない（or結婚しない）不美人に、生きる資格はないっ！！」

ぐらいの事を、どこかで思ってた。

あ、私ね、
「自分ブス病（自分はなんてブスなんだ！生きる資格ない！と落ち込む不治の病）」
を患っていて、
外見に対するコンプレックスが酷かったので、
顔や体型が美しければ価値があると思っていました。

美人だったら幸せに生きられるのにってずっと思ってました。

（写真を撮られるのは今でも超苦手です。ジドリは別ですが。）

周りの人が優しくしてくれたら
誰かが好きだと言ってくれたら

＝自分には価値がある、と信じていたんですね。

自分で自分を認めて、自分で自分を愛するなんて
まったく出来ていない状態でした。

でも、2011年の春に、すんごい酷い腰痛になったんですよ。

これが今思えば一つの大きなキッカケでした。

それで、マジで痛すぎて歩けなくなって、仕事出来なくなったんです。
（７週間、休職しました。）

「仕事」だけが私の価値だったのに。

もちろん
整形外科も行きました。

（歩けないのでタクシーの後部座席に寝転がって行ってました＾＾；
病院に着いてからも寝転がってないといられないので、
長椅子で寝転んで診察待ってました。）

レントゲンも撮った
MRIも撮った
（痛み止めも2週間ぐらいはマジメに飲みましたよ）
　
整形外科に通ってもなかなか治らないので、
「そんなに痛いなんておかしい。
内臓疾患が隠れてるんじゃないか？」と上司に言われて、
内科にも行って、ありとあらゆる検査もしました。　

が
膀胱炎以外何も見つからず。。。。
（腰痛すぎて、トイレ行くのも辛かったので、
無意識に我慢してたら膀胱炎になってた。笑）

鍼灸治療とか
（今でもたまに行きます＾＾）

アロマセラピー

気功

カイロプラクティック

ゲルマニウム岩盤浴

「腰痛」に良いと言われるものは、なんでも試しました。

藁にもすがる思いで。

私、自他共に認める「がんばりすぎ症候群」を患っていました。

（※がんばりが「適度」なら、「努力家」で良いんですけどね…）

それは、人に認められる事を欲していたからなんですが。

色々頑張りすぎたから
身体からのSOS出て、
激しい腰痛になったんだなというのは理解出来ましたが

「仕事」が出来なくなるなんて、
生きる意味がないぐらいの衝撃でした。

　
結婚もしてない、子供も産んでない私が、
唯一他人に誇れる（？）ものが
「正社員でキチンとそれなりのお給料をもらっている」事だったので。

今思えば「それ」で周りから自分を守っていたんです。
　

「私は働いているから、ニンゲンとしての義務は果たしているから大丈夫」
（常に「世間一般」から見て合格か不合格か、自分も他人もジャッジしていました）

　
「忙しく働いているから結婚・出産してないけど仕方ない」
（恋愛が苦手な私をずっと責めてました＾＾；）
　

「これだけのお給料もらってるんだから、家事が出来なくても別に良いでしょ？」
（料理が出来ない事もずっと責めてました＾＾；）

という思考がありました。

でもそれって全部、自分を守ろうとする攻撃だったなぁと思います。

だって
私からみて「ちゃんと働いてない人」には
優しい目を向けられなかったし。

心の中で「もっとちゃんと仕事しろよっ！（むきーっ）」
って責めてました。

（仕事のクオリティが低いとか、会議に欠席するとか、今思えば些細？な事でもイラッとしてたし。
んで、もちろん大きなミスやカンチガイがあれば、ものすごく強～い怒りが渦巻いてました。笑
人によっては、怖かった…と思われてたかも、と思う。会社員だった頃の私＾＾；）

そしてその「冷たい目線」「責める目線」は、
他人を責めていると同時に、自分の事もずっと責めてたんですよね。

そりゃあ、生きるのが苦しかっただろうなーと
今ではほぼ他人事のような感覚ですが、そう思います。

まあとにかく
腰痛でほぼ寝たきりになって
何をどうしたら良いのかも分からなくて
（ありとあらゆる治療を試すも、1か月ぐらい全く改善せずでした。）

ずーっとぐるぐるしてた私が
最終的にたどり着いたのが、

「サーノ博士のヒーリングバックペイン」という、
ニューヨークの整形外科医の先生が書いた本です。

（続く…）

「どうしてセラピストになったんですか？」その２
そもそも、子供時代の私は…

「どうしてセラピストになったんですか？」その３
腰痛が教えてくれた事…

「どうしてセラピストになったんですか？」その４
なんでこの「カウンセラーになりたい願望」が出てきたのかは本人にも謎…

「どうしてセラピストになったんですか？」その５
最終話。